Что такое детский сад?

Детский сад-учреждение, которое , по мнению большинства  психологов, необходимо посещать большинству детей. Это сухо звучит. Правильно будет сказать, детский садик - это место, где вашему ребенку будет хорошо. Что такое детский сад?

Детский сад - целая эпоха в жизни малыша, большой новый этап, к которому важно подготовиться как ребенку, так и родителям. Как правило, ребенок примерно в 2-3 года испытывает самый настоящий голод по общению со сверстниками, по детскому коллективу. Иногда в той же детской поликлинике или в песочнице можно достаточно четко сказать, какие детишки садовские, а какие домашние - те, кто откровенно ищет контакта со сверстниками (порой до навязчивости), наверняка не ходят в детский сад

Понятно, что доводов против у таких родителей достаточно - мол, и болеть малыш часто будет в саду, и воспитательница попадется неизвестно какая, и кое-где вообще очень сложно устроить ребенка в сад… Но увы, ответ специалистов на вопрос - ходить ли ребенку в садик - как правило однозначен: обязательно!!! Потому что это не столько воспитание ребенка в отсутствие родителей, не столько передержка малыша на то время, пока мама на работе (в конце концов с этим прекрасно справится и бабушка, и няня), а прежде всего социализация малыша в коллективе, развитие его устойчивости, навыков общения и совместного существования, и самое главное - это завершающий и достаточно важный шаг в вопросе формирования личности. Даже наверное, немного не так: к тому времени, когда ребенку пора идти в сад, формирование его личностных особенностей фактически закончено. И его общение в саду - своего рода проверка перед той же школой: где в воспитании проявились слабые места (пока их еще можно успеть скорректировать)? Да, разумеется, нередко детишки в садике простужаются - на разве не чаще болеет домашний ребенок, которого кутают и излишне о нем заботятся? Не говоря уже о том, что у хорошо подготовленного к садику ребенка появляется своего рода иммунитет к таким простудам. А если родители сами не хотят, чтобы их ребенок становился самостоятельным - то и ребенок это почувствует. И начнет эксплуатировать родительские нервы и терпение вечным нытьем не хочу в садик… Да, любой переход в жизни ребенка всегда лучше осуществлять постепенно. И если вопрос о том, что ребенка в садик вести, решен положительно, подумаем о сопутствующих задачах и проблемах, о подготовке малыша к этому важному этапу - и о подготовке родителей тоже!

 

Прогулка без слез.

У нас, в Сибири, пока ещё лето. Родители с ребятами проводят  много времени на улице и почти каждый день во время вечерней прогулки сталкиваются с одной и той же ситуацией.

Кто-то из малышей категорически отказывается идти домой. Многие родители в такой ситуации теряются и не знают, что предпринять.

Давайте сегодня поговорим о том, как грамотно решить эту проблему, чтобы она не переросла в конфликт.

Сначала поговорим о том, что делать точно не следует.

·         Не стоит говорить ребёнку, что вы уходите, а он остаётся. Страх не лучший помощник в построении гармоничных отношений. Для малыша ужасно осознание того, что родители могут его бросить, и что он не любим. Есть ещё один негативный аспект подобного поведения с вашей стороны - это обман. На самом деле вы же не оставите ребёнка на улице одного: опасно, да и закон запрещает.

Рано или поздно ребёнок поймёт, что ему врут, и тогда маленький манипулятор получит в свои руки мощнейшие рычаги управления. У вас же останется только два варианта: или жить на детской площадке, или применять физическую силу и насильно забирать ребёнка домой. И в том, и в другом варианте хорошего мало.

·         Не нужно шантажировать ребёнка: “Или мы сейчас же идём домой, или ты гулять вообще не пойдёшь/ конфет не получишь/ мультиков не увидишь/ про телефон забудешь и т.д.”. Скорее всего это тоже не будет правдой и через некоторое время подобные угрозы работать не будут. А потом вы опять вернётесь к вопросу о "проживании в песочнице".

·         Так же не стоит заканчивать прогулку внезапно: “Время двенадцать, всё, уходим! И мне всё равно, закончил ты игру или нет”. Это уже не становление родительского авторитета, а унижение маленького человека.

А теперь давайте разберёмся как безболезненно увести малыша домой.

1.    Для начала стоить напомнить, что при достаточном родительском авторитете проблем с непослушанием не возникает.

2.    Если родительский авторитет пока не наработан, поможет чёткий режим дня. Если гулять, кушать и спать в одно и то же время, ребёнок быстро привыкнет выполнять эти действия в определённых рамках и проблем с возвращением с прогулки не будет.

3.    Гуляйте, активно. Дайте ребёнку максимум физической нагрузки, что бы он устал и проголодался. В таком состоянии малыша будет куда легче убедить пойти домой.

4.    Подскажите ребёнку, сколько у него осталось времени и что он может успеть. Предложите несколько вариантов, пусть сам выбирает. Например: “У нас осталось пять минут. За это время можно пять раз скатиться с горки или слепить пять куличиков из песка, что выбираешь?” Когда игра заканчивается, спокойно напоминаем ребёнку о договорённости и идём домой.

5.    Напомните ребёнку, какие приятные вещи и занятия ждут его дома. Не в том смысле, что там стоит уже готовый фреш из сельдерея и брокколи на пару, а про сказку на ночь или заскучавшую без него машинку. В общем заинтересуйте ребёнка тем, что ему действительно нравится.

6.    Превратите путь домой из унылого шествия за ручку в увлекательную игру. Например, “кто дальше прыгнет” или “быстрее добежит”, расскажите считалочку или посчитайте вместе ступеньки. В общем развлекайтесь

 

Кричите на ребенка? Можно и не кричать. Вот рецепт

 

Самой частой проблемой в воспитании детей , является проблема крика. Никто не хочет кричать на своих детей, и тем не менее, это происходит регулярно. Потом нас мучает совесть, мы даем обещание больше не кричать, но не можем его выполнить, потому что не понимаем, как не кричать на ребенка, который тебя не слушается? Который как раз-таки готов слушаться только после крика?

Я считаю, что родители сами в этом виноваты, потому что сами приучили детей к такому сценарию.

Так как же это сделать? Мы очень хорошо понимает смешанные чувства, когда ты хочешь, чтобы дети были счастливы, когда ты не хочешь их расстраивать, и когда ты вынужден заставить их что-то сделать или отнять что-то. И вот эту тонкую грань между попыткой добиться чего-то силой и желанием не расстраивать детей многие родители как раз и не могут сами соблюдать.

Дети рождаются с потребностью постоянно проверять прочность границ. И по возможности отодвигать их подальше. Каждый раз они пробуют на своих родителях, что можно, а что нельзя делать. Родитель может поначалу очень ласково сказать: нельзя. Но ласковый голос не работает. Ребенок продолжает проверять границы дальше. И вот мама несколько раз сказала по-хорошему, а потом как заорет. Ага, думает ребенок, крик это сигнал, что все серьезно, надо остановится, больше пока не делать этого. И останавливаются. Но ровно до следующего крика.

 

А как можно иначе?

Первый совет может показаться неожиданным. Сон. У ребенка должно быть много, очень много времени на сон. Просто куча времени. Он должен высыпаться. Выспавшийся ребенок редко страдает несносным поведением. А вот не выспавшиеся дети как раз самые капризные. Причем, они сами даже не понимают, почему так несносно себя ведут.

Второй совет: не переживайте, что надо устанавливать границы. Устанавливайте твердо. Детям это важно для нормального развития и вот почему. Нам, взрослым, часто кажется, что маленьких детей расстраивает наше "нет" и "нельзя". И мы, думая, что хорошие родители редко говорят такие слова, стараемся редко говорить такие слова. Но на самом деле мы сами расстраиваемся больше от запретов и установки границ, чем наши дети. Этот бардак только у нас в голове, разберитесь с ним.

Детям необходимы границы, потому что они чувствуют себя в безопасности, когда понимают пределы дозволенного. Это как дорожная карта, с которой не заблудишься, с которой знаешь, куда идти можно, а куда нельзя. Когда есть четко обозначенные границы, ребенку проще избежать нежелательного поведения. Представьте себе маленького теленка, который забредает на чужое поле, он же не знал, что сюда нельзя, забора-то нет! Так и с ребенком. Часто дети капризничают, потому что не понимают пределов дозволенного, это их заставляет нервничать. Особенно детей, которым вообще все дозволено, в семьях, в которых родители вообще не говорят слова "нет". Когда есть правила, детям легче жить, это уменьшает беспокойство. И помогает ребенку легко оправдывать ваши ожидания, быть хорошим.

Причем границы должны четкими. Не сегодня "нет", а завтра на то же самое "ну можно", а "нет" значит "нет" и завтра. Или с каким-то конкретным оговоренным правилом.

И третий совет: вы сами должны соблюдать границы и выполнять предусмотренные за их нарушение последствия. Если разрешаете играть в телефон только 1 час в день, значит, только один час. Если нельзя уходить с детской площадки, иначе будет наказание в виде домашнего ареста на какой-то срок, значит, так и делайте.

А теперь пара примеров из реальной жизни, как справляться с некоторыми ситуациями.

Пример 1: время приема пищи

Ваш ребенок убегает из-за стола, не доев свою порцию, чтобы поиграть или что-то взять, и не возвращается без вашего напоминания. Вы устали просить его снова и снова сесть обратно, и каждый прием пищи заканчивается борьбой за власть. Ваш ребенок вступает в нее, начинает падать в истерике, чтобы одержать верх над вами.

Примерный сценарий вашего поведения в этой ситуации: «Хорошо, малыш, с этого момента у нас будет новое правило. Когда пришло время кушать, ты должен оставаться на стульчике, пока ты ешь. Если ты выходишь из-за стола, значит, ты сообщаешь мне, что не голоден, и я выбрасываю твою еду. Поесть теперь ты сможешь в следующий прием пищи, не раньше, даже если проголодаешься. Ты понял план? Повтори».

Как только ваш ребенок повторит то, что вы ему сообщили, вы понимаете, что он знает план. На этом этапе ваша работа - довести дело до конца, чтобы ребенок понял, что новое правило действительно работает.

 

Пример 2: экранное время

Ваш ребенок не выключает свое устройство. Такое ощущение, что он одержим, и это все, что он хочет делать. Это сводит вас с ума и наполняет чувством гнева и вины. Вместо этого установите четкие границы заранее, учите заранее (убедитесь, что ребенок понимает правило и последствия) и доводите до конца.

«Хорошо, с этого момента у нас будет новое правило экранного времени. Когда настанет твое назначенное экранное время, мы установим таймер. Когда таймер сработает, значит, ты должен будешь выключить твое устройство. Если ты не выключаешь его, когда срабатывает таймер, значит, ты говоришь мне, что не хочешь использовать свое устройство завтра. Ты понял план? Повтори»

Имейте в виду, что ваши лимиты и ограничения должны быть справедливыми, должны соответствовать возрасту и проступку.

Попробуйте воспитывать с учетом этих правил, и, возможно, вы станете меньше ругаться на своего ребенка.

До свиданье, малыши.

 Дорогие мои дети, детство не заканчивается, просто надо идти дальше, просто пришла пора совсем немножко повзрослеть, узнать что-то новое и важное, покорить новые просторы этой яркой и увлекательной жизни. Желаем вам, ребятушки, оставаться всё такими же весёлыми и задорными, активными и смелыми, сообразительными и изобретательными, мечтательными и в нужную минуту внимательными. Пусть впереди ждёт интересная школьная жизнь и много чудесных свершений! Доброй дороги вам и хороших людей рядом. Спасибо вам.